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Vous vous efforcez de socialiser, de vous mettre au vert, de dire merci, de faire de l'exercice et de la méditation? En somme, vous suivez à la lettre les recommandations de "bien-être" prescrites par les magasines ? Et pourtant, le bonheur semble toujours hors d'atteinte? ..![]()
Il est temps d'arrêter d'essayer de mettre votre bonheur dans des cases préétablies. ![]()
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La recherche scientifique révèle qu'il n'y a pas de consensus clair sur les stratégies qui augmentent le bonheur.![]()
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Selon une étude récente de l'Université de Colombie-Britannique, il n'existe pas de preuves de haute qualité suggérant que les stratégies couramment préconisées pour augmenter le bonheur sont efficaces. Les chercheurs, Elizabeth Dunn et Dunigan Folk, ont analysé les cinq conseils les plus courants pour rechercher le bonheur: socialiser, se connecter avec la nature, exprimer de la gratitude, faire de l'exercice et pratiquer la pleine conscience. Le résultat? La plupart des études sur ces stratégies ne répondent pas aux critères d'une recherche rigoureuse.![]()
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Il est essentiel de souligner que ces conclusions ne signifient pas que ces activités ne peuvent pas augmenter le bonheur pour certaines personnes. Comme l'indique Dunn, si une activité vous rend heureux, continuez. Ce que l'étude remet en question, c'est l'idée qu'il existe une formule universelle pour le bonheur.![]()
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Pour autant, des experts comme Eli Puterman et Bassam Khoury ont critiqué l'approche de l'étude, suggérant que les critères de recherche étaient trop limitatifs. Ils estiment que les bienfaits des activités comme l'exercice et la méditation sont nuancés et ne peuvent être évalués par une simple mesure du "bonheur".![]()
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En résumé, plutôt que de rechercher une formule universelle, peut-être devrions-nous chercher ce qui nous rend heureux individuellement, sans nous baser uniquement sur les tendances actuelles.![]()
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Source: Article de Jennifer La Grassa, CBC News.https://www.cbc.ca/news/health/happiness-study-strategies-1.6911378?cmp=rss
Pour la rentrée, voici ma nouvelle adresse et mon nouveau cabinet![]()
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Un très joli texte pour prendre la rupture amoureuse, l’une des grandes épreuves de la vie, autrement. ![]()
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Rupture : à la rencontre de soi![]()
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La rupture est l’un des événements les plus stressants dans le parcours de vie d’un homme ou d’une femme. Mais la séparation amoureuse est, avant tout, un maître qui enseigne à tous les niveaux de l’existence, pourvu qu’on l’accueille, entière.![]()
Rupture : à la rencontre de soi Santé corps-esprit![]()
Shutterstock/Derariad![]()
Les grands départs et les grandes fins de l’existence humaine sont célébrés par des rituels sociaux ou religieux. Naissance, fiançailles, mariage, anniversaires, décès… Pour tous ces événements, un mode d’emploi est transmis depuis des millénaires au sein des lignées familiales et communautaires. Et si l’expérience vécue varie selon les individus, la marche à suivre est claire. Cependant, il y a un vide dans ce grand parcours de la vie : la rupture ! Elle n’est pas célébrée puisque perçue comme un échec, celui d’un couple. Pas de guide ni de transmission sur la manière d’y faire face. Elle porte pourtant, comme tous les grands passages de la vie, le potentiel d’un éveil à soi. Alors, qu’est-ce qui fait mal dans la rupture ? Est-elle aussi tranchée qu’elle y paraît ? À quoi peut ressembler l’après ? ![]()
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L’empreinte de la rupture dans le corps-esprit![]()
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La séparation amoureuse est avant tout une crise de vie. Et Christiane Martin-Chambard, psychologue clinicienne et psychothérapeute, le précise : « Ce qui est douloureux, c’est d’abord de se rendre compte que l’autre n’aime pas autant que nous, lorsque l’on est quitté. Cela renvoie immédiatement à des blessures fondamentales au sens de Lise Bourbeau. » Pour la psychologue, une grande partie des couples actuels se forment sur la compensation de ces blessures, particulièrement quand aucun travail introspectif n’a été fait avant. « Rejet, abandon, trahison… Ce qui a été vécu et non résolu dans la tendre enfance va être réactivé au moment de la rupture amoureuse, précise-t-elle. C’est la suite logique à donner à la relation d’amour lorsqu’elle se construit sur une base dysfonctionnelle, lorsque le couple tourne en rond dans la réactualisation des manques et des blessures sans en prendre conscience. » Delphine Barthere enseigne la voie de la non-dualité et l’ayurveda. Elle est auteure du site En terres simples et propose de voir la rupture dans son aspect spirituel. ![]()
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D’un point de vue holistique, la rupture engendre un vide. « Un espace est libéré quand il y a séparation, et tant qu’il n’est pas habité, c’est l’air qui s’y engouffre avec tous les déséquilibres liés à l’énergie Vata (selon l’ayurveda) tels que l’anxiété, l’angoisse, les insomnies, l’agitation », explique-t-elle. La souffrance vient du fait que l’on se retrouve face à ce vide et que l’on ne sait pas en prendre soin. C’est pourtant la première démarche à renforcer, s’occuper de ce nouvel espace et de la souffrance qu’il porte. Ainsi, on prévient le développement de maladies somatiques, propres à de tels événements. Cela va passer par un ancrage plus profond, une reconnexion à la matière, à la terre qui nous amène densité et nourriture. Pour rééquilibrer Vata, calme, douceur, lenteur, chaleur sont à inscrire dans le quotidien. De la même manière, vouloir comprendre à tout prix la rupture n’est pas un facteur d’équilibre. Ressasser, ruminer, repasser le film de la séparation en boucle dans sa tête ne fait qu’accentuer le déséquilibre du corps-esprit. Revenir au corps physique, à l’enracinement, se masser, danser, bouger, s’étirer, renouer avec ce qu’il y a de plus tangible en soi devient alors une voie de guérison. ![]()
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Rien à surmonter, tout à intégrer![]()
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Les manuels de psychologie moderne prescrivent généralement des méthodes pour surmonter la rupture. Il est préférable de se relever rapidement et de reprendre les rênes de son existence, dit-on. Se préparer à retrouver l’amour, c’est l’objectif de ces propositions, souvent sur fond de déni des blessures fondamentales et des émotions qui gravitent autour. Le discours est soutenu par la famille et les amis, souvent mal à l’aise devant la souffrance et l’idée de solitude. Il faut vite se remettre en selle et repartir de plus belle. Or, pour Christiane Martin-Chambard, le bon usage de cette crise de vie voudrait plutôt que cesse l’agitation, au profit d’un véritable travail introspectif, une plongée dans les profondeurs de l’être. « Le réflexe sera d’aller chercher à rencontrer quelqu’un d’autre pour combler le vide, la blessure, et surtout, ne pas trop vivre la souffrance dans le corps. » Mais ce mode de consommation amoureuse correspond à une tendance sociétale qui consiste à survoler l’expérience de vie au lieu de s’y immerger. « La société renforce l’idée de devoir se mettre des coups de pied aux fesses au lieu de prendre soin de sa souffrance. On essaye d’éviter de rencontrer ce qui fait mal. L’inclusion de l’expérience vécue est pourtant la meilleure voie à emprunter, mais elle n’est pas à la mode », explique-t-elle. Delphine Barthere va encore plus loin en proposant que l’expérience de la rupture, à travers l’intensité émotionnelle qu’elle peut engendrer, devienne une occasion de se rencontrer spirituellement. ![]()
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« Quand on est présent à soi, il n’y a plus d’échappatoire. En fait, il n’y a aucune échappatoire dans l’instant présent. La peine et la souffrance sont alors inévitables et peuvent être rencontrées. Et tout ce que l’on rencontre dans la présence est une porte vers la conscience. » La séparation amoureuse est d’abord une séparation physique. C’est la partie visible d’un ensemble bien plus vaste, d’une intelligence qui sait pourquoi tout cela arrive maintenant. Comme toutes les grandes souffrances, la rupture porte le potentiel d’une ouverture à ce qui nous dépasse. « C’est une prise de responsabilité, mais pas au sens strict et culpabilisant du terme. Car c’est dans notre nature d’être responsable. Toutes les émotions qui vivent en nous dépendent seulement de nous et non de l’autre, même si l’autre est à l’initiative de la rupture. Prendre conscience de notre responsabilité sur notre paysage intérieur fait partie du chemin de réalisation de soi », précise Delphine Barthere. Alors, dans le grand jeu de la vie, la séparation amoureuse est une épopée comme une autre, aux apparences trompeuses, et à la portée bien plus profonde qu’elle n’y paraît. Elle est l’occasion de rejouer l’illusion de la séparation originelle, jusqu’à ce qu’elle soit démasquée. ![]()
La rencontre physique est finalement bien peu de chose lorsque l’on s’immerge dans la non-dualité.![]()
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Guérir par la compréhension spirituelle![]()
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Si l’on se fie aux apparences, alors le désespoir ne peut être comblé et la tristesse ne peut être soulagée. C’est pourquoi le regard doit se porter au-delà de la scène qui se joue. La rupture peut devenir un maître très puissant sur le chemin de l’éveil à la véritable nature de l’être. « La rupture est une initiation. Celui qui quitte, à un certain niveau de compréhension, accepte de remplir le mauvais rôle pour venir révéler un trésor chez celui (ou celle) qui est quitté. Ces événements sont en général issus de ce que l’on appelle un contrat d’âme. Les deux parties sont d’accord pour jouer la rupture, même celui ou celle qui va en souffrir le plus », précise Christiane Martin-Chambard. Quand on prend conscience que, derrière la séparation ou le divorce, se cache un consentement au plus haut niveau de l’être, alors l’accueil de ce qui est semble plus doux. Il n’y a plus aucune autre direction à prendre que celle qui mène à soi. « C’est là qu’a lieu le grand retournement vers soi-même. C’est un grand pivot dans l’existence humaine. Ce que l’on a toujours cherché chez l’autre, on commence à le chercher en soi, et alors, la rencontre avec ce que l’on est vraiment arrive », ajoute la psychologue. Pour elle, ce n’est qu’une fois ce chemin parcouru que le couple sacré peut être vécu. Il n’est pas nécessaire de passer par la rupture pour s’y rendre, puisque certains couples avancent ensemble vers plus de conscience et travaillent conjointement sur eux-mêmes. Mais lorsque l’un avance et pas l’autre, alors la rupture devient inévitable pour se rendre vers le couple au sens sacré du terme, selon Christiane Martin-Chambard. « La rencontre physique est finalement bien peu de chose lorsque l’on s’immerge dans la non-dualité, explique Delphine Barthere. La relation se passe bien au-delà de la présence physique. Le lien à l’autre existe au-delà du temps et de l’espace. C’est la raison pour laquelle on peut encore s’aimer, même après une rupture ou un décès, tout autant que l’on peut travailler sur la relation, même quand on n’a plus de contact avec son ancien conjoint. » Le regard non dualiste va jusqu’à avancer qu’il n’existe absolument aucune séparation entre les êtres. Lors de la rupture, seule la forme physique s’éloigne, tout le reste est lié, est « un », dans l’absolu. Toucher du doigt cette dimension ouvre la voie d’une guérison profonde, qui dépasse celle de la rupture amoureuse. ![]()
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Abandonner la quête pour aimer à nouveau![]()
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La rupture amoureuse vécue en conscience devient alors le socle d’une nouvelle expérience du couple. Les larmes font fleurir des qualités d’amour jusqu’alors dormantes. Delphine Barthere, depuis son regard non dualiste, explique que « dans la relation amoureuse, on cherche la fusion originelle. On tente de retrouver ce qui nous manque en apparence, notre source d’amour. On cherche l’intimité que l’on veut avec soi. Or, lorsqu’on comprend que tout est déjà là, en nous, qu’il n’y a rien à chercher, on n’aspire plus à trouver en l’autre le miroir pour se regarder, ou l’amour qui semblait nous manquer. C’est la fin de cette quête. » Et lorsque la quête est abandonnée, toutes les attentes, les projections s’évanouissent pour la présence à l’autre. La rencontre est véritable, la rencontre est sacrée dans cet espace déjà comblé. « On comprend que la seule chose importante est de donner. On sort du jeu de l’ego qui compte les points et qui attend toujours un retour. Depuis la vue non dualiste, ce que l’on donne à l’autre, on se le donne à soi, ajoute Delphine Barthere, et cette histoire de donner est avant tout une histoire d’éveil. » Si la psychologie conventionnelle s’attache à faire de la résilience post-rupture une capacité à recréer une relation amoureuse, à reconstruire un foyer, du point de vue spirituel, la résilience prendrait plutôt l’aspect d’une capacité décuplée à aimer et à donner. Prendre soin de ses blessures et connecter en soi ce qui ne tarit jamais, c’est cela que propose l’approche spirituelle. Christiane Martin-Chambard parle en termes de paix fondamentale, « celle que l’on trouve quand on a pardonné. Pardonner l’autre, mais aussi se pardonner soi-même. » Dans la présence ou dans l’absence, la quiétude s’installe. « L’autre n’est pas utile au bonheur. L’autre est un cadeau », selon Delphine Barthere. Elle conclut que si la rupture, comme toutes les grandes épreuves de la vie, peut être vue comme un maître, un moyen de réalisation de l’éveil à la non-dualité, elle ouvre aussi à une autre dimension de l’amour. C’est dans la vulnérabilité de l’intimité avec l’autre que réside le potentiel de se dévoiler à soi.![]()
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www.inexplore.com/articles/rupture-rencontre-soi-crise-opportunite-evolution-enseignements-separa...?
Rupture : à la rencontre de soi - Inexploré digital
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La rupture est l’un des événements les plus stressants dans le parcours de vie d’un homme ou d’une femme. Mais la séparation amoureuse est, avant tout, un maître qui enseigne à tous les niv...
Les bébés consolés lorsqu’ils pleurent n’apprennent pas à pleurer davantage, insistait Mary Ainsworth : ils apprennent qu’ils ne sont pas seuls au monde et que leurs appels seront entendus![]()
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www.lemonde.fr/series-d-ete/article/2023/08/03/avec-la-technique-de-la-situation-etrange-le-senti...![]()
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Dans les années 1960, la psychologue américaine Mary Ainsworth révolutionne la psychologie du développement en s’intéressant à l’attachement mère-enfant.![]()
Lecture 5 min![]()
C’est un mini-drame en huit actes, dans le décor d’une salle de laboratoire. Une femme feuillette un magazine. Son bébé joue à ses pieds. Entre en scène une inconnue, qui entame la conversation, puis la mère s’absente, confiant son bébé à la nouvelle venue. Quand elle réapparaît, l’inconnue s’éclipse à son tour, si bien qu’un second départ de la mère laisse le bébé seul. Finalement, l’inconnue puis la mère font leur retour. La séquence entière dure une vingtaine de minutes, au cours desquelles deux psychologues postés derrière un miroir sans tain murmurent des observations dans un dictaphone, relevant toutes sortes d’indications sur le comportement de l’enfant.![]()
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Un lieu non familier, un nouveau visage, des séparations… Avec son crescendo d’« indices de danger » propres à déclencher chez un bébé de 9 à 18 mois le besoin de se rapprocher d’un adulte protecteur, ce dispositif expérimental évalue la qualité du lien d’attachement de l’enfant à la personne qui s’en occupe. Depuis les années 1970, la séquence a été jouée et rejouée des milliers de fois dans le cadre de recherches universitaires ou de programmes d’intervention dans la petite enfance. Elle a permis de mesurer les effets délétères de la vie dans les orphelinats roumains. Elle a changé les pratiques de soins nocturnes des bébés dans les kibboutz israéliens. « L’une des meilleures études a été réalisée dans un village de montagne pauvre du Mexique, où les chercheurs ont installé un laboratoire dans l’école », souligne Alan Sroufe, un professeur émérite de psychologie de l’enfant à l’université du Minnesota qui a formé à la procédure environ 900 professionnels des six continents. Selon lui, la psychologue américaine Mary Ainsworth (1913-1999) aurait mérité un prix Nobel pour l’invention de cet outil universel qu’elle avait baptisé la « situation étrange ».![]()
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Nous sommes alors en 1950. A l’époque, une femme suit son mari, quand bien même serait-elle titulaire d’un doctorat, et c’est ainsi que Mary Ainsworth se retrouve à parcourir les offres d’emploi dans un journal londonien. La célèbre Tavistock Clinic, un centre de thérapie psychanalytique de pointe, recrute une assistante pour un projet de recherche sur les conséquences des séparations maternelles dans les premières années de la vie. Son directeur, John Bowlby, vient d’être chargé par l’Organisation mondiale de la santé (OMS) d’un rapport sur les besoins des orphelins de guerre et des enfants déplacés. Elevé par des gouvernantes, puis envoyé en pension à l’âge de 7 ans, ce psychiatre qui n’a manqué de rien sauf d’affection parentale a constaté que les bébés séparés de leur mère, même le temps d’une hospitalisation, vivent un deuil profond. Avec l’aide de Mary Ainsworth, il livre à l’OMS une recommandation de 200 pages sur les effets à long terme de cette carence, Soins maternels et santé mentale (1951), qui sera traduite en quatorze langues.![]()
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La mère, « base de sécurité »![]()
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Au moment de leur rencontre, la psychologue souscrit encore à l’idée, alors dominante, selon laquelle l’enfant s’attache à sa mère parce qu’elle le nourrit. Marqué par les travaux du psychologue américain Harry Harlow sur les bébés singes, qui préfèrent passer leurs journées blottis contre un substitut maternel en chiffon qu’auprès d’une mère en fil de fer équipée d’un biberon, John Bowlby s’est distancié de cette théorie freudienne. Le psychiatre pense plutôt que le bébé humain, comme tous les primates, s’attache pour obtenir la protection indispensable à sa survie. Se blottir, s’agripper, pleurer, sourire ou tendre les bras sont des comportements innés qui permettent à cet être immature et vulnérable de rechercher la proximité de l’adulte dont il dépend, en particulier quand il se sent menacé. Ne pas être oublié dans la forêt, ne pas se faire manger par un lion : selon Bowlby, cet impératif biologique a favorisé l’évolution d’un « système d’attachement ».![]()
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La suite se déroule en Ouganda, où Mary Ainsworth suit de nouveau son mari, à contrecœur, en 1954. Pour s’occuper, la chercheuse s’embarque dans une étude des liens mère-enfant. « Elle recrutait des femmes enceintes et les suivait jusqu’au premier anniversaire du bébé, avec de longues visites à domicile dans les villages, qui donnaient lieu à des kilomètres de notes sténographiques », raconte son ancien étudiant Bob Marvin, fondateur de l’Ainsworth Attachment Clinic, à Charlottesville, aux Etats-Unis.![]()
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La psychologue, qui se révèle une observatrice hors pair, remarque que la plupart des nourrissons utilisent leur mère comme « base de sécurité » pour s’aventurer dans le monde. Typiquement, les mères de ces bébés décrits comme « sécures » sont à l’écoute de leurs signaux : elles les prennent quand ils le demandent et les posent quand ils veulent explorer. D’autres mères ratent les signaux de leur bébé ou les interprètent de travers, note Mary Ainsworth, essayant « d’interagir avec lui quand il a faim, de jouer avec lui quand il est fatigué ou de le nourrir quand il tente d’initier une interaction ». En règle générale, les bébés qui ont du mal à trouver du réconfort auprès de leur figure d’attachement finissent par pleurer plus souvent, confirmant la prédiction de John Bowlby selon laquelle les nourrissons « poussés vers une indépendance précoce » seront plus tard plus dépendants.![]()
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A Baltimore, ville américaine où elle suit une dernière fois son mari avant de divorcer sans avoir eu d’enfants, la chercheuse poursuit ses observations à domicile dans des familles ouvrières. Elle enseigne aussi la psychologie du développement à l’université Johns-Hopkins, en fumant à la chaîne des Benson & Hedges extra-longues. C’est là que Bob Marvin se prend de passion pour les cours de celle qui deviendra sa « mère intellectuelle » : il dîne chez elle trois fois par semaine, s’attardant souvent jusqu’à 1 heure du matin pour boire du bourbon et parler d’attachement.![]()
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De faux imperturbables![]()
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En 1964, ils expérimentent ensemble la « situation étrange », et découvrent qu’elle les renseigne en vingt minutes sur ce que la psychologue mettait des centaines d’heures d’observation à déterminer. Confrontés aux séparations, les bébés « sécures » (65 %), autrement dit ceux qui peuvent compter sur une réponse adéquate à leurs besoins, ont tendance à être perturbés, mais ils s’apaisent facilement au retour de leur mère et se remettent à explorer. Les bébés « insécures résistants » (15 %) sont à la fois anxieux et difficiles à réconforter. Les bébés « insécures évitants » (20 %) ne réagissent pas au départ de leur mère, jouent en son absence et ne recherchent pas sa proximité lorsqu’elle réapparaît.![]()
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L’état d’insécurité intérieure des bébés en apparence les plus autonomes (la catégorie des « insécures évitants ») fut la première grande révélation de la « situation étrange », commente le professeur Alan Sroufe, qui a prouvé plus tard, par des mesures du rythme cardiaque, que le système nerveux de ces faux imperturbables est effectivement en état d’alerte. Par la suite, la procédure a montré sa puissance prophétique, poursuit-il : « Non seulement le schéma d’attachement observé à 12 mois s’est révélé plutôt stable au cours de la vie, mais il prédit la façon dont on se comportera avec ses propres enfants. Jusque-là, la psychologie comportementale n’avait jamais réussi à prédire quoi que ce soit à partir d’observations réalisées dans les trois premières années de la vie. »![]()
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Les deux études longitudinales, maintenant intergénérationnelles, qu’Alan Sroufe dirige depuis plus de quarante ans dans le Minnesota ont révélé que la sécurité de l’attachement observée pendant la petite enfance est corrélée, à l’âge adulte, aux compétences relationnelles, à la résilience face au stress, et même à la santé cardio-vasculaire. « Ces premières expériences exercent un effet de réglage sur le système nerveux central, explique le chercheur. Elles organisent notre modèle du monde. Peut-on compter sur les autres ? Ou bien sont-ils imprévisibles, voire particulièrement indisponibles quand nous avons besoin de soins tendres ? » Les bébés consolés lorsqu’ils pleurent n’apprennent pas à pleurer davantage, insistait Mary Ainsworth : ils apprennent qu’ils ne sont pas seuls au monde et que leurs appels seront entendus.![]()
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Stephanie Chayet
Avec la technique de la « situation étrange », le sentiment de sécurité des bébés évalué
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« Les explorateurs de la psychologie » (4/6). Dans les années 1960, la psychologue américaine Mary Ainsworth révolutionne la psychologie du développement en s’intéressant à l’attachement m...
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Ce qu'on peut faire pour sa santé mentale - Psycom - Santé Mentale Info
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Pour préserver notre santé mentale, nous pouvons nous appuyer sur nos propres ressources, en apprenant à mieux nous connaître. Nous pouvons aussi essayer des techniques à pratiquer seul, dont l�...
L’interet de la psychanalyse vu par un jeune psychiatre : remettre de l’humain dans la relation.![]()
Il parle en particulier de la relation aux enfants et au adolescents, comme le ferait en effet un psychanalyste ou un psychopraticien relationnel. Mais cela s’applique aussi aux adultes